Ressaca moral e diarreia mental

Para não perder o costume, para quem ainda não sabe eu adoro me contradizer, e ao contrário de ontem, onde aprendi, estava aberta para a vida, hoje acordei terrível, como se nada fosse funcionar, todos são inacreditavelmente idiotas, me senti exposta demais, com vontade de sumir debaixo das cobertas e só viver com meus animais, só eles me entendem, hoje estou odiando os seres humanos, como disse num outro texto, as vezes tenho uma necessidade de exclusão total das pessoas, um retiro espiritual me faria bem. É como se eu acabasse sendo consumida por energias externas, como se me sugassem até o último suspiro, acredito muito nessa história energética, não vemos, mas sentimos ela, e por trabalhar inteiramente com isso diariamente, para minha vida e trabalho, vejo o quanto preciso me alimentar de energia limpa, caso contrário me sinto assim, como estou agora, farta de tudo. Não quero mais ser vista, começo a desaparecer na multidão. Puft! De um dia para o outro mudei completamente meu olhar sobre a vida, eu mudei, mas a vida não mudou em nada, e as pessoas na volta continuam as mesmas, a monstra acordou e saiu batendo em todo mundo, cansei de distribuir amor, quero que todo mundo se foda!

Ufa...me sinto melhor! (Daqui a pouco passa minha revolta, daqui a pouco sou toda amores novamente.)

Faz bem reconhecer que não temos todos os dias um saco grande o suficiente para aguentar tudo que vem a nós, faz bem respeitar-se também no seu limite de aceitação, me exponho e demoro a me recuperar de toda a fragilidade, sou menininha nessas horas, e também me perco no mar de futilidades em que nós vivemos, me assusto com tanta vulgaridade desnecessária, principalmente na cidade provinciana de Porto Alegre. Estou cansada da mesmice diária, cansada de acordar e ver a mesma coisa acontecendo, cansada de tentar sempre dar o meu melhor e me sentir sozinha para muitas coisas, principalmente tratando-se de trabalhos. Que porra de cabecinhas vazias essas que me aparecem, que ideias inúteis, que egocentrismo, que chatice de músicas, que falta de arte, que falta de princípios, quanta mentira, quanta gente lambendo o saco do outro por meio centavo, quanta enrolação, quantos palpites idiotas, quanta falta de ideais, estou frustrada com tudo e todos, quanta gente só pensando em si. 

Faz bem ser maduro, e eu poderia muito bem agora buscar uma explicação plausível para minha explosão de mal humor dos infernos, mas não estou nem um pouco afim de maturar o motivo da minha raiva interna, quero mais é ser criancinha e chorar como um nenê, gritar, espernear a fazer minha mãe comprar a boneca que eu quero, me jogar no chão e fazer xixi para chamar a atenção. To super afim de ir para outro lugar e começar a vida do zero para que ninguém saiba quem eu sou, por que hoje eu to super afim de me esvaziar de tudo, de todos os sentimentos de desamor, de falta de carinho, to carente, to maltrapilha, desvalorizada, to o cu do cachorro com câimbra, sem serventia, sem nexo algum, procurando um motivo que me faça ir até mim de novo e correr atrás do que interessa, se ainda me interessar, to sem vontade de me entender, imagina entender os outros, quero mais é que se explodam. 

{Minutos para acalmar a moça, respiro, penso, e volto quando estiver menos desgostosa. Enquanto isso ouçam a música que me acompanhou até aqui.}

Agora tendo um lapso de consciência, me permito apenas sentir o que me passou hoje, penso, talvez seja em função de toda a mudança, ainda me sinto desconfortável com algumas coisas, e acho que não servi muito bem em algumas "peças de roupas", sinto que ficaram um pouco apertadas, não consigo me mexer...Rasgo tudo em pedacinhos, e penso, ou estou gorda ou a roupa está pequena, chego a conclusão de que estou com roupas infantis e um corpo de mulher. Preciso de lugares, pessoas, e trabalhos que me aceitem como sou, e me vejam como uma mulher, sim, eu cresci, e não, não quero mais ser tratada como criança. Minha reação antagônica entre maturar meus reais motivos de raiva e meu estado de maturação para a vida se batem nesse momento. Vale mais a pena pensar sobre os assuntos e não sair por ai chorando e esperneando (desculpa mãe, quase te liguei).

Parei de escrever, reli tudo novamente, e olhando por outro ângulo vejo que sim, foi ótimo ter xingado tudo e todos agora, ouvi músicas até achar essa, que fala exatamente o que eu precisava. Tudo que é sincero vale a pena, e tá faltando isso por ai, verdade.
Tá tudo certo, só preciso curar minha feridas, e como boa felina, lamberei todas sozinhas até ficarem totalmente curadas. Preciso de silêncio, e mais do que nunca me recolher na conchinha.
Depois da hibernação volto...

Ahhh e sim, antes que eu me esqueça...música, só você pode salvar o mundo.