Sinceramente, faz tempo que não me apaixono, até me apaixonei a um tempo atrás, mas só eu sabia, só eu senti, e foi um um momento rápido, sem muita repercussão dentro de mim.
Não é fácil dividir uma vida com alguém, confiar em uma pessoa para que ela se torne um dos seres mais íntimos da tua vida. Me faço de durona para não ter de passar por isso, passei bons anos sem me deixar envolver, indo apenas ao encontro de sexo casual, uma noite com um, outra noite com outro, os dias com suas surpresas e pessoas interessantes de ter no meu álbum sexual, porém a palavra chave para ter algo comigo sempre foi "distância", quando chegavam muito perto eu saia de fininho, sempre com a filosofia de que não gostava de me prender a alguém, e de que joguinhos de amor eram para fracos, para que criar história se o que eu queria era tão simples? "Só quero seu corpo nu na minha cama hoje a noite neguinho, nada mais que isso", sim eu já falei isso e claro que eu citei agora uma frase leve perto das que já usei com alguns casinhos!
Não sou de me arrepender, acho que tudo é questão de momento, tenho minha vida marcada por muitas paixonites, admirações, pessoas que me tiveram ou me tem até hoje, todos foram de extrema importância para minha "saúde sentimental".
Saúde, pois é, eu já fui muito doente, tive relações malucas marcadas por crises de ciúmes de ambas as partes, tapas, gritos, e ódio que logo passavam depois de alguns meses sem olhar para a criatura.
Achava normal sofrer por amor, achava bonito também ser "coração de pedra", uma menina de coração inatingível, mas é tudo mentira, uma relação assim é fake, deixar-se envolver dessa maneira é tosco e contraditório! Apesar de eu ter toda essa pose de mulher independente que dá a hora que quer, e se diz liberta de qualquer princípio antigo, na verdade não via que estava também me prendendo e me escondendo atrás de uma regra, a de não se deixar sentir.
Não sei se ainda sei conquistar, as vezes penso, será que consigo ser interessante? Será que consigo ser menos aérea e me deixar envolver sem escapulir por entre os dedos do certo alguém?
Esses dias brincando de sentir, deixei que uma pessoa chegasse o mais perto que já deixei nos últimos quatro anos, foi bom, mas o medo me aterroriza, a insegurança bate e diz "você não vai ser boa o suficiente para esse ser, esqueça!", fujo de novo....mas estou cansada de nadar contra a correnteza, me escondo atrás de outro escudo, o da sedução, deixo apenas ela transparecer, fico engraçada, sensual, falo sacanagem, exponho meu lado mais obsceno e digo que faria as fantasias mais fodas de todas, estimulo a imaginação do bagual e fico de fora vendo tudo como se eu não participasse. Logo depois dessa safadeza online para fazer de conta de que ainda tenho meu coração intocado chamo outros seres para dividir minha indecência, afinal sentimentos, o que é isso? Era tudo uma historinha sexual apenas, aquele ser que fez minhas pernas tremerem e minhas mãos suarem nada significou (mentira de menina durona!). Mas o que adianta dar todas essas voltas? Quero provar o que para quem? Afinal de contas já era, eu já senti.
Não contente continuei evitando pensar nele, todos os dias que aquele ser invadiu meu pensamento eu simplesmente não soube como agir. Teste de resistência...
Enquanto eu luto contra meus sentimentos e digo que não posso me apaixonar, aí vai a música que me acompanhou durante a escrita de hoje!
